N年前转了轩子的一篇，至此便再没有在夏天里面出现。。。因此 鉴于我个人发狂行为 以及放假不爽行为 特重出江湖 谢谢 谢谢！！

写在前面的话：
打开抽屉，有一些开始褪色的照片，一些琐碎的记忆重新被翻出来。当我打算把它们拼出来的时候也同样打算着了了结束这一切，此后决不再提。
（一）
1990年12月23日，一个没有雪的冬天，我出生在这里，满怀信心，满怀希望和怨恨。常人所设想的，第一天过生日，第二天过平安夜，第三天过圣诞节。这一切没人跟我商量过。从此开始我怨恨的黑暗时光。
姨妈会经常说起我小时候，尤其是我刚出生的时候，身子小小的只有5斤多，眼睛眯成一条长长的缝，她断定我以后眼睛一定很大。如果不是这样，我相信我当时一定会孤零零地躺在医院里，成为福利院里下一个等待被领养的孩子，成为另一个悲哀。
奶奶说我七个月的时候就会很流利地说话了。那时候一定很招人烦，因为会常常吵着人家抱，会伸出小手要糖吃。可是我差一点儿就成了哑巴，高烧42度的时候天在下雨，跑去找医生来的不是我父母，而是爷爷。
人小了可以容忍很多事情，可以懂得很多事情，也同样可以学会很多事情。1岁的时候看见邻家哥哥在院子里来回得跑，我便稀里糊涂地跟着学，一不小心从床上摔到地上，虽然不疼，可是没人看见我掉了下来。人不喊出声来别人是永远不会知道你痛或者快乐。我闹出声来，没有哭。很大声很大声，模糊的记忆里存储的是：第一个跑来的不是父母而是爷爷。他永远都是最疼我的人。
我至今还记得他的样子，他最憔悴时候的神态，他吃药时一直在颤抖的手，他躺在床上输液打吊针，他常常在治疗之后看着我然后落泪，他忍着疼痛从喉咙里发出最沙哑的声音和他最后穿的那件衣服，我最后一次待在他离去的房间里看见的外面的灯光，无论是白天或是昼夜，都会亮着的灯光和一排排的花圈，我知道他的离开悄无声息，却毫不悲哀。我坚信他在做化疗的时候一定很痛，他知道他自己的病可是却告诉奶奶说并不是那样的。痛了一辈子最后撒手人寰。一个人这样死了，也好。可唯一遗憾的是从此可能再也没有最疼我的人了。因此我再也见不得人家待我好，一待我好我就烦，因为别人越疼我依赖就越大，倘若那个人霎时间离开了，我岂不是又要怨恨？
于是我开始离开那个地方，十几年没有再回去。
不是离开就失去了悲伤，反而变本加厉。我还会记得那些阴影，白得让人觉得发冷的夏天。以前我会站在道口去迎妈妈回来，从下午站到月亮爬过树梢，眼睛盯着远出看。我对亲人有太多的依赖，失去一个就很难不怀念，没完没了地挂念。为什么失去之后才知道珍惜？我屡教不改，无可救要。离开那里，我不是每天盼着妈妈回家，而是盼着她天天不回家。我逐渐知道什么叫恐怖和疼痛，包括身体上的和精神上的。
幼儿园的老师会反映我比其他的小孩子要成熟得多，在我的脸上很少有笑容，也不会看出我是开心抑或生气。在别的孩子都在哭闹的时候我在旁边看着他们发泄，却始终不能像他们一样流露自己。因为我在家里哭的时候妈妈会对我喊，告诉我不许哭。我只能一忍再忍，直到爸爸回家。
（二）
她是个很要强的女人。
4岁的时候让我学电子琴，学舞蹈，学珠算，学书法。
6岁的时候让我学画画，学英语。
12岁的时候学日语，学古筝。
她永远都会喋喋不休，为我安排好所有，没有选择的余地。我开始习惯这种束缚，设想她下一个让我学的目标，大概是小提琴。前提是当我有足够的时间的时候。
我为了满足她牺牲了我自己。那些并不快乐的童年成了现在冷淡的基础。她会打人。我弹琴弹错了一个音，珠算拨错了一个数，她会毫不犹豫地打，或者哪怕扰民也会让我练到12点之后。我并非像其他孩子一样听话，生气的时候会乱弹一气，然后和她发一顿脾气，最后要么我被打，要么我出家门去找奶奶，总之都是我吃亏，因为我比她小很多很多。打个不怎么好的比喻，她是驯兽师，而我就是杂技团里的动物。只不过我在做好一件事之后得不到任何奖励。当我觉得这一切并无意义的时候，我放弃了电子琴9级的考试，停了舞蹈课，收起画夹，决定过正常人的生活。
初入小学的时候她会关注我每一科的学习成绩，99.5的时候不免被她打骂一痛，她似乎打人成癖，最狠的一次胳膊上肿了好大一块，爸爸加班回来后我当着他的面哭，他和她吵架，从此以后我便知道，有我爸爸的时候我可以天不怕地不怕地躲在他身后对她指手画脚，有点“狗仗人势”，即使现在也一样。
右手握着鼠标，左手拿着茶杯，品着苦丁茶，嘴里伴苦涩回忆不该有的记忆。我和十个人说我很苦，一句比一句凄惨，可是没人相信我。我似乎是个不该有的个体。从生下来就是种无垠的悲哀。没有钥匙的我可以用拳头敲碎玻璃，然后手腕血流不止。我怕血也怕黑。倘若屋子里有黑色和红色的话，我晚上会睡不好觉。
我会对那些灰暗的童年念念不忘，稍微提及便会想起。她现在对我百般呵护也不足抹杀那些灰暗，它们是如此地让我觉得弥足珍惜却令人心寒。每次听同学讲起小时候我会悄然离开，躲在角落里独自感伤。
老师偶尔会讲“人初性善”的道理，学好了是我自己自律性好，可是倘若我以后学坏了那就不是我的错了。人变坏多半是被逼的，我被她逼得没退路，却仍旧负隅顽抗。
我渐渐被磨得没了棱角，从来都不希望自己变乖却终究还是这样。我绝望。
从此，我绝望而快乐。

蛋糕和果冻的校花生活
——你叫什么名字啊？
——问这个干什么？
——要不要做校花？
我看看旁边这个咖啡色头发的女生，仔细端量了一番：眼睛跟我差不多，脸蛋跟我差不多，嘴巴还可以，鼻子……看不出来什么差别，眉毛一看就知道是修过的，不过就算是那样也没我的PL唉……总体说，没我PL啦。
——做校花有什么好处啊？
——好玩，而且有人会给你买你喜欢的东西。
——果冻也可以吗？
她一愣，盯着我看，乍一瞅有点像白痴。
——可……可以吧……
——那好，我做。
后来才知道其实最白痴的是我，这么爽快就答应这么个条件。这种生活不是天上掉馅饼，而是掉了一个超级大大大的蛋糕，正巧砸到我的脑袋上，于是逢人必要小心，免得他们见到满脸的奶油吓得魂飞魄散撞电线杆……

经打听才知道那个大姐姐是学校里的校花元老，据说有一破规矩：校花在决定不当校花的时候在学校里拔一朵新鲜的来顶替。于是我就这么被她拔了去，还没在这学校里立上脚就已经被人家掐了茎脉，可怜啊……

初来乍到的一周里要熟悉每一朵花，有的真的就是快枯萎可还是顽强地存活，这只会让我敬畏生命的情感更多一些。
——丫头，好好记住这些人，都是你长辈，听到没？
瞧瞧啊，这词居然也上来了，谁是丫头了？
——会讲国语吗？
那个女的问我，我一怔，然后点点头。
——那就行，我叫小熊，以后专管你。
我一身冷汗都吓出来了，不禁回想起床上的那只玩具熊仔仔，是睡觉时必抱的，再看看眼前这位大姐，突然觉得她长得真的蛮像的……
那些人站成一排，小熊就在旁边一个一个给我介绍，只是说她们的妮称从不提全名，我知道那是因为她自己都记不住人家的名字。这么数数差不多有10多个，一个学校里有一个不就得了还蹦出来这么多。到了最后一个，那女生说着半生不熟的日语跟我逞强。
——よぉしく！
——．．．よぉしくね．．．
她一愣，问我会说日语啊。就因为这句话我开始鄙视那个女的，显你会说日语啊，我毫不客气的甩给她一句“你日语很差唉！”然后扬长而去，她绝对不会知道我在背后是如何的窃喜。理所当然，这是我在学校生活开始之时得罪的第一个校花。

小熊拉着我走到体育馆，然后进了一间小屋，指着称，让我站到上面。我照做了，然后她开始记下我的体重，最后告诉我说绕着操场跑去吧！
——为什么啊？
我总要问明白的，一上来就让我跑圈什么意思啊？
——标准体重80斤啊丫头，不好意思啊。
我差一点儿就瘫了，什么叫标准体重80斤啊？怪不得那些人都瘦得没人模样了呢，还有人拍马屁说身材好，好你个脑袋啊！我看看外面的塑胶跑道，决定跑两圈，小熊却说两圈哪够？十圈吧！
——……

第二天，我忍着腿疼找到那个元老，满口抱怨。她到好，笑而付之，安慰我说你算好的了，想当年我可是跑了20圈，倩姐跑了25圈呢。
安慰人不应该这么安慰吧？……

——丫头，唱首歌好了。
我一怔，要我唱歌啊……
——最好不是国语的。
于是我就唱给她听了，可问题是唱完一遍之后她说拿着话筒唱，我也照做了。“あい”两个字刚唱完，“なら”还没从牙逢里挤出来就听到前面一声巨响，我再往前看看，原来是两个校花打起来了。
——你怎么不上去劝架啊？
小熊打量打量我，然后对我说你疯啦？
——校花打架从来没人劝，你到心地善良啊，给我好好呆着，敢上去看我怎么整你。
这日子……
——那为什么现在有人劝了啊？
小熊看看我道，有吗？
——最高的那个不就是吗？她是谁啊？我没见过……
下一秒，小熊狠狠瞥我一眼然后扬长而去。我不禁打了一寒战，然后曳曳旁边校花的衣角问她那人是谁。
她从我头顶打量到脚底，然后告诉我说那个是校花。
我瞪大了眼睛听，我觉得我听力很好的，她要是校花，那小熊……我再看看她……比小熊还高，比小熊还胖，比小熊还“PL”，比小熊还……简直就是一真熊啊……这种人……
——她是因为一句话才当上校花的。
——什么话啊？
——“如果大家支持我的话，以后女生可以告诉她身边的人‘想当年我比我们校花还漂亮呢’，男生可以对他女朋友说‘你比我们校花还漂亮唉’。”说完她也走了，剩下我一个人。
这人啊为了达到目的真的是可以什么都不要啊……

当校花的日子一点也不好过，因为办什么事都要遵循规则。吃饭、喝水还不算，拿东西的姿势也会训练得到模到样，恰如其分。我说过，我是多么讨厌恰如其分。可是恰如其分又意味着健康和正常，于是我在恰如其分的世界里煞有介事地恰如其分着，很不自在。
一个连吃饭、喝水这样的小事都能轻易怀疑起来的人，也不摇摆不定就承认自己错了，你能指望她有什么作为？我胸无大志，一事无成，觉得遵守规则非常的好，甚至还觉出了自由。当别人在我面前指手画脚的时候我就知道该怎么做了。其实破坏规则一点都不酷。
你问我这是什么？这是个让我原地踏步的借口，绕了一个圈子，我不过是不希望自己作出任何改变。

校花的日子让我觉得生活无味，尽管犯了错一群人拿着蛋糕围你砸，在那几秒钟的时间里，你唯一能感觉到的不是甜而是苦。当校花会很苦的，可我是爱吃甜的。
那些难忘的日子有些模糊了，我能想起的也只有这些，有些悲哀，有些无奈。我总觉得我很忙，那些日子里感觉就更为突出了。可是一旦你问我在忙些什么我就说不知道。手边尽是些忙不完的琐事，正是这些琐事忙了大半辈子的大半辈子。这里面会有一种装大忙人的猥琐，唯一忙的就是去装忙。可我又是那么的忙，终日猥琐的奔波。

本来想拿出来纪念一下，这时候才发现记忆是多么不可靠的东西，我原本以为可以写出好多好多来，细细一想已经没剩多少了。想来已经离开那些人1年了吧？她们像很久以前的我一样终日猥琐地奔波，可是就算是这样的奔波还是不景气，每个人唉声叹气再也没有了之前的容貌。我觉得这可悲，不过同情归同情，为同情搭上自己是我一辈子都不愿意干的事。我自己说我自己很势利，难道别人不是这样的么？为什么会有人经常不走动而在用人的时候才会有往来？你说这是心血来潮可以，但已经没有比这更为婉转的借口了。至少我没有找到。
那里终归不是我要待的地方。既然这样，就走罢。

我屏住呼吸，狠狠瞪了眼大瓜。然后仰天长啸：“我是超人～～～～”然后便是翻山倒海的呕吐声音。
 可能上辈子是砸死太多说评书的了，今生无缘超人般的口才，但还是和大瓜一样厚着脸皮吼着“超人”二字。然后回头对人冷道：“KAO！不忿么？”
 窗户上是值日不干净的证据，卫生委员捻起500°的眼睛，左右抹着，然后在纸上哗哗写着什么。我知道那是在扣分，于是转头看了眼大瓜，他微微一笑，走到卫生员边，笑着，却笑的狰狞可怖，牙缝间嚓嚓的声响。于是红字便抹去了。于是卫生委员再一次走到心理医生前。
 我还是望着蓝天，不蓝，甚至很灰，是一种水泥颜色。无情摆弄着薄薄的眼睛，说：“小百啊，你的眼镜度数是多少来着？”我一怒，吼道：“别提眼镜。”一脸的茫然。
 没理他，然后是翻出背包里的一本漫友，看起来。
 “等价交换”。艾德茫然，身后的无情也是茫然。于是我又是一笑。
 “KAO！说多少遍才记住不要偷看！！！！！”分贝118，然后静谧。教室里只有几个破电扇的响声。
 初二。只是初二。我们已经知道离别。却没想到初三毕业的各奔东西来的是这么快。无情走的时候没有告诉我，只是在QQ上留言，走了。然后便知道，他在黑河打工。晚上他还吹嘘着，月薪600，够小百你买多少张点卡的了。我笑，然后把《星战》那点似乎永远花不完的稿费弄了出来，发了50条消息，总算画个句号。那边是长久的沉没，然后便有人说：“我是无情同事，他刚刚出去了。马上回来。”于是我晕倒。
 小洋子飞了，飞郑州去了，不知道是什么时候回来。只是知道去学技术，学数控机床了，出来后低薪是2000。我笑这是不可能的，但还是很开心，毕竟那个小痞子已经找到归宿了，我能做的就是衷心祝福吧。
 亚花失踪许久，联系道、到便是在QQ上胡扯一气，然后就是对骂，最后说886。很晚他又上来，说不服单挑。我马上发个鄙视，然后下了。耳边有些嗡响。
 最可气的，那个打球大汗淋漓，像牛一样横冲直撞的大瓜也回去了，去北安。很远，我知道，那是我祖籍。真的不回来了，和无情一样，在东北扎根。或许大学时候，我去旅行，终会看见。或许永久的从记忆中抹去，然后拼命告诉自己忘记。最后是沉久的哀伤。
 我走的时候，还是那样热。火车颠簸，可可的笑脸在模糊的窗户上颠簸，拼凑，破碎。始终那样纯真。在那里时候没有体会到，踏上火车，才知道自己错过了整个世界。三年后再回去，可可已经忘记我了吧。应该不会，可可是超人，我也是，英雄总会相逢的。于是王迪又大骂，你个3180！！！！
 夏日很长，过的令人虚脱。我天天在线上，看着一个又一个同学上上下下，说，HI。886。沉默。和以前一样，只是再也看不到，再也不能一起在球场上互相撞。再也不能，在晃悠的电扇低下大声高叫：“你做错了！啊哈哈～～”看见轩，很多说的，却很快的被灰色头像取代。我轻叹口气，在论坛上大声叫，谁和我一起潜水。
 梦幻西游，很长时间都是它陪着我。我笑自己玩了那么多钱，终归还是66级的小垃圾。我想没关系，等着轩升高些，反正时间还长着呢。N年后，我拿上屠龙的时候，偶然发现那个掂着破魄的家伙，就是那个传说中的同窗。
 一直将希望寄托在大学，希望能和轩一起自习，考试，欣喜，沮丧。希望在青草校园里能够偶然看见现在的同学，希望在门口能够看见一卡车人在等我，然后牵着轩的手，飞到对面，大声叫：“超人回来啦～～”。
 我知道，现在要努力。三年的高中，永远是所有人的地狱。我说我是死神，不怕地狱。小周说，死神就不会念高中了。于是我说，其实死神也是可以成人的。因为他死了，神死了就是人了。
我知道，所有的一切都是记忆中的尘埃，一片片剥落，一片片镶嵌在最深处。2008的时候，我会看到你们，无情，大瓜，轩，还有大学的通知书。
 鸟飞了，在空中扑腾，然后降落，然后化身成我。

最近犯迷糊，最后知道原来太想可可了。。。啊 我可爱的弟弟啊。。。。。哈。。。。
三年后不知道还能不能认识我这个哥哥啦。。。。哎呀。。。照片找不到了。。。晕哦

找到啦。。。。大家看看哦 谁说不可爱一律踩死

这回完了。。。。估分估551 才考518。。。。。。死定啊。。。。。真是崩溃了。。。。辛好是考上了。。不然我要告别亲人。。。告别轩轩。。。。88888 一头撞死。。。。
完了 小周别笑。。。顺便问下你考多少

终于中考完了，我只想说：“啊，我还活着！”今天去估分居然估了551。。。有点不太相信。
算了 不想了。现在开始暑假备战状态，写新长篇啦。。。。大家支持！！！！

一个新长篇 自以为不错呢。。。。现在没时间写啊。。。。痛苦死了。。。。先帖出来点，大家来看看啊 。。。。。。。。




黄沙     篇
   茫茫的原，黑色的铠甲，血，无尽的风，刮起的那一道道黄沙——
一      攻
  茫地的夏，本该有很多飞鸟，在火热的蓝天下骄傲的翔，穿梭于那仅有的树木之间，然后，望着那孤寂的央城。
  沙沙的风声，是央地永远的和音。茫草的尖端顶着一颗颗晶莹的泪珠，然后消失在北方来的沙尘之中，草叶浮动。
  但在烈日正浓的今天，风依然吹着，天依然是如蓝玉一般，只是没有飞鸟。辰时的那只鸟飞出去后便被那黑色的光芒震慑回来，于是林子里的飞鸟都成为逃亡者，变幻着自己的颜色，隐藏在那片苍苍的树林。
  沙从北方汹涌而来。沙砾声声击在那黑色的武士铠上，在这静寂如死的地平线奏出一曲幽幽的歌。
  那歌，是千百年的战歌。
  荒原那千百件黑色铠甲，那千百个坚定的眼神，那千百支黑色的长枪，还有那千百只骏烈的战马，在这雄壮的风中，伫立，倒影着未来的战火粉飞。
  最后面的是一身琥珀色的持矛者。那杆矛要比普通的长得多，而且是刺眼的白色，与面前那黑压压的铁甲阵很不协调。持矛者的头盔上是一扬红樱，红得那么烈，就如他的眼神。
  黑色一点点移动，在绿色的茫地上入一弯巨蟒，急促，激涌。面前是黄沙包围着的央城。
  持矛者回头，凝望着地上的印迹，眼神没有改变。他的烈驹依然稳健地走着，正如北斗星云的变幻。队伍的战旗终于竖起，在急速后退的风中，那金色“燕”字依然赫然闪现。
  这，是烟朝的队伍。烟朝的全部兵力。那，是号称战无不胜的“黑甲军”。
  几千年前的浩浩的风，斜掠过草叶，吹尽那淡淡的墨绿。铁甲战马踏起褐色的蹄，将那绿的发烫的草叶践之于蹄下。然后是千万声震荡的波涛声。
  持矛者依然默不作声，只是将长矛之锋划向地面，一迹黄沙之印。他的雪白色战马紧跟着飞奔而逝的千骑黑兵，踏过扬起的飞灰，冲向前方的茫茫野地。
  一片葱绿。
  
  央地。虎赤关。
  城墙已经在风沙中渐渐刁残。关口的那两个守城兵倚在城墙上，两支长枪立在黄沙里，没了四寸左右。风吹过来，被尖锐的枪头削成片片。
  “拿起枪！笨蛋！”一声破天的命令从关上冲下，震醒了那两个兵丁。他们慌忙地拔出长枪，做出出枪的姿势。而他们的脸上，是风中虚虚的汗珠。
  “再放下枪，你们就会死！记住！”“是！”两个兵丁慌忙答着，并没有抬头看声音的来源。他们已经知道，这关内，视武为命的人只有一个。
   前锋军，虎赤守军统领，易炎.

   易炎坐在长条红木椅上，看着手中那张破烂的卷轴。那是两个月前前锋营的探军对烟国的调查。易炎觉得这浩淼的大陆，五十五国一百二十城中，最有实力的便是烟。这个坐落在茫地东方的大国，却如一片废墟一样死寂。但只要能踏进烟地的人都知道，这座看似寂静的国，其实是战士最多的钢铁之城。
   易炎不禁心头一颤。烟国的军队几乎都是强大的铁骑兵和陆战能力极强的刀野兵，仅仅是君王的护卫队便有一千刀野兵。整个王国，似乎是刀戎铁马堆砌而成。国中惟一的道术师，便是烟的王，藏月帝。
   统领又颤了一下。这个烟国实在是太神秘了。真的是传说所说的神嫡之国？易炎笑了下，轻轻放下卷轴。桌子上飞起一些烟灰。
   风沙依然吹着。从虎赤关一直穿过关后一千里的央城，呼呼拍着城门。朽木刁折。